【代表ブログ】良い提案よりも大切なこと。信頼関係の土台をつくる「話を聴く」という覚悟

こんにちは！

福島市就労支援凸（でこ）の代表、

遠藤一歩です。

このブログは、

私が日々の支援や運営の中で感じた

「気づき」を基に言葉にしています。

◆ 「話を聞かない」ことは相手を否定することと同じ

就労支援に限らず、

あらゆる信頼関係の構築は

「相手の話を聞くこと」から始まります。

しかし、これが本当に難しく、

なかなかうまくいかないものです。

なぜ話を聞くのが難しいのか。

それは、

私たちが無意識のうちに

「話を聞かない」状態

になってしまっているからです。

「相手の言いたいことはわかった。

でも、私の方が素晴らしい解決策（正解）

を知っているから、私の話を聞きなさい」。

そんな風に、

相手の話を遮って

自分の意見を押し付けてはいませんか？

これは、相手を否定し、

「あなたより私の方が正解を知っている」

とアピールしているのと同じなのです。

◆ 「どう説得するか」を考えているうちは聞いていない

相手が話したいことが10あったとしても、

最初の1や2を聞いただけで

「次は何て言おう」

「どう言えば相手を納得させられる（屈服させられる）だろう」

と頭の中でシミュレーション

を始めてしまうことがあります。

これも、実は「聞いている」とは言えません。

自分の都合ばかりに気を取られ、

相手の気持ちや思い、

本当に考えていることを無視してしまっているからです。

一生懸命話しているのに話をちゃんと聞いてもらえず、

自分の考えを否定されてばかりいたら、

その人を信頼できるでしょうか。

「この人は私の話を聞いてくれない」と感じると、

人はその相手に恐怖感や不信感を抱くようになり、

本音を言わなくなります。

差し障りのない距離をとった、

おっかなびっくりの

ボクシングヒットアンドアウェイのような

コミュニケーションしかできなくなってしまうのです。

◆ 相手の反応を伺う「相手軸」では自分との対話が生まれない

信頼関係がない状態では、

話し手は「こんなことを言ったらどう思われるだろう」と、

常に相手の反応ばかりを伺うようになります。

本来であれば、

「自分は本当はどうしたいのか」という

「自分との対話」を深めることこそが、

次の一歩へ進むために最も必要なプロセスです。

しかし、相手の反応を気にすることに

力を注がなければならない状態では、

自分との対話は絶対に生まれません。

結果として、

提示された提案をどう断るか、

あるいはどうやってその場をやり過ごすかという、

不毛なやり取りが続いてしまい、

物事が一歩も前に進まなくなってしまいます。

良い支援者、

良い聴き手になるということは、

相手に「良い提案」を「いかに早くする」

ことではありません。

自分の言いたいことをグッと堪え、

相手が何を言いたいのかを

丸ごと受け止める度量を持つことなのです。

◆ 完璧ではないからこそ、毎日振り返り、聴き続ける

偉そうなことを言っていますが、

私自身も、

そして凸（でこ）のスタッフ全員が、

24時間365日完璧に

人の話を聞けているわけではありません。

人間ですから、

どうしても自分の意見を

言いたくなってしまう瞬間はあります。

それでも、

私たちは「話をしっかり聞くこと」

を何よりも大切に、

支援の基軸に据えています。

「今日はちゃんと話を聞けていただろうか」と、

毎日毎日みんなで振り返りをしながら、

日々を過ごしています。

もし、

「自分の話を誰も真剣に聞いてくれない」

「これからのことを誰かに本音で相談したい」

と感じているなら、

ぜひ一度、凸（でこ）でお話を聞かせてください。

私たちはあなたの話を最後までじっくりと受け止め、

一緒に歩んでいく準備をして待っています。

◆ 福島市就労支援凸（でこ）

自立訓練(生活訓練)・就労移行支援・就労定着支援

[見学・相談のお申し込みはこちら] https://forms.gle/GavsQwRRMJjKHFWZ9